respirar profundo

salir de la clase y el sol del mediodía. y el cuerpo tranquilo, y la mente calma, y el sol del mediodía.

ocupar el cuerpo: cuánto echo de menos ocupar el cuerpo. respirar, concentrarse en la respiración, concentrarse en las partes del cuerpo, en cada hueso, en cada músculo, en cada articulación. el aire entrando y saliendo del cuerpo. entrando y saliendo todo el día, todos los días, desde el nacimiento. el aire siempre entrando y saliendo. constantemente, por años, por miles de años en toda la humanidad, en millones de pulmones durante millones de años, entrando y saliendo de sus cuerpos. el mismo aire que cubre al mundo con un manto-atmósfera, el mismo aire que entra y sale en todas las plantas, en todos los animales que poblan la misma tierra, el mismo pedazo de tierra, con el mismo sol que la ilumina y ella que se da vuelta coqueta y el sol siempre mirándonos.

el mismo sol que ahora es de mediodía, el mismo sol que más tarde dará la vuelta y se ocultará bajo la tierra, el mismo aire en mis pulmones y los tuyos.

camila gutierrez camila gutierrez habré amado alguna vez tanto?
habré amado alguna vez tanto sin saberlo, sin respetarlo?

recopilación de aforismos y frases escogidas mías, de una libreta de tercero medio.

alguien desgarró una página
y florencio nunca más fue visto.


se fue sin decir ni pío
y volvió gorjeando perdones.


pruebo esto, pruebo lo otro, me busco;
no me encuentro ni me encontraré.
tengo que empezar a INVENTARME.


mar, (o sea, no)


el mar está nublado,
ignacio: lluvioso.

de la adolescencia y otros males del colon.


mientras borges y nietzsche hacen cola en el velador, yo atiendo a un tal hernán rivera letelier:
la burocrática inmunidad diplomática de los libros para el colegio.


prendo la radio:
dime que todo está bien.


dos niñas juegan en el jardín.
- ¿quién es tu mejor amiga?
- la sole, la soledad.
la primera se amurra y se va corriendo.
y ella que en el jardín, feliz con su mejor y única amiga.


muchos afirmas que dios es un poeta, otros dicen que es un plato de tallarines, el viejo pascuero, una "energía", la tierra o el sol.
yo insisto: dios es un fabricante de espejos.


toda la vida se va formando más o menos de la siguiente manera:
sí - no : sí.

sí - no: no.
sí - no: sí.
y así sucesivamente. decisiones cuya respuesta lleva a otra decisión. así puedo ir para allá, para acá, volver o quizás nunca ir.
pero el destino nos hace las cosas más fáciles: todos los caminos terminan en el mismo punto.


me gustaría escribir mejor, pero, aun más, me gustaría tener algo que escribir.


querido diaro:

te odio!


seré machista, pero al menos soy hombre!


ella procura quererme,
yo procuro no hablar demasiado.

PROCRASTINATION.

antes era todo una sola cosa, uno sentia y actuaba en consecuencia y era mas facil. ahora la duda, el pensamiento, el quedarme mirando a un lado, se ha hecho parte, ha calado hondo. la duda como tinta lo abraza todo y todo cae en su red, ya nada es seguro, ya nada va hacia adelante, ya nada es una casa ya nada tiene sentido. murió mister ricardo. y sobre él debe haber una semillita al menos, brotando. y yo aca cemento ruido sucio metro. y yo aca caradepalo triste calzoncillo ducha caliente cafe con leche papeles rapidografs. y yo aca pared blanca, cama triste, fria. la duda es parte y se come las cosas. y no tiene sentido dibujar ni pensar ni buscar cualquier cosa en internet para evitar tener que levantarme. ya no tiene sentido pensar o llorar o escuchar una cancion triste para pensar en lo abandonado. hoy conversabamos de que lo tenia todo lo tenia todo! y lo cambié sin preguntar mucho, sin arrepentirme demasiado, sin pensarlo lo cambié como algo ineludible, como un destino natural e inevitable que no me atrvería a cuestionar. o quizas está bien, quiza es efectivamente lo correcto pero aun asi es cierto que lo dejé todo. lo cambié todo por mañanas sin querer levantarme por despertador por cartoneros por risitas desesperadas por matematicas por caminatas en el parque por llorar escuchando las cacniones de mi hermano por los calcetines sucios por las poleras apolilladas por las camisas por la cara de perro por el cepillo de dientes por la taza de te por los dibujos y las croqueras y las caras y las gentes. cambiar toda una vida por otra no deberia ser normal, no deberian dejarlo a uno. no quiero hacer nada solo quedarme sentado y esperar a que pase el tiempo, a que todo pase y se haga primavera en la ventana y verano y yo sin levantarme, hundirme, que en mi cama y despertar por fin! con mi mama diciendome que me levante, con una pieza verde y luz de mañana y desayuno servido y abrazos y villarrica y mi papa que se rie y fuma y lee el diario y mi hermano barbudo con su guitarra cantando y ernesto que se rie tambien y fuma tambien y lee algun librito y mi mama que cocina y que nos llama y grita porque no vamso pero ahora nos portamos mejor y la ayudamos y le decimos que la queremos y la pieza no era blanca y la cama no era fria y el baño no era triste y la ducha no era triste y las micros no eran tristes y las clases no eran tristes y los amigos no eran tristes y acostarse no era triste y que anocheciera no era tan fatal ni tan terrible ni tan cuchillo en la guata que oscurezca no era triste el anochecer no era triste porqeu los dias no eran tristes y los arboles siempre eran rosados en la pieza de mi mama y los techos eran amarillos y el humo del cañon era hermoso y despertarse era maravilloso y dormirse era normal y despertar tenia sentido y daban ganas de llegar a los lugares y daba pena pensar en que estaba pasando le tiempo.

vamos a escribir los versos mas tristes esta noche
escribir por ejemplo

la noche está nublada, y tiritan, azules, los faroles a lo lejos, los autos a lo lejos, las ventanas las micros los paraderos.

y yo aca sentado huyendo del trabajo, usando cualquier excusa para no hacer lo inevitable, para esperar a que pase el tiempo y la premura me obligue a levantarme, evitando la decisión, la responsabilidad. me desespera esa sensación.

ademas con las mujeres, hoy vi a una chiquilla y el viernes a otra y en la semana fui a ver a la panchi y como que se me juntaron muchas historias inconclusas. ya nada me conmueve, estoy zombie.

se me mojaron los pies hoy y aun me tirita el dedo gordo.

ayer estuve todo el dia en el computador hasta que llego tonchi y vimos una pelicula y nos fuimos a dormir.

a quién engaño, no tengo nada que escribir.

juicio y madurez.

asi de sobrio y cierto el titulo, asi el texto. es como una cuestion tan segura ahora, pensar en que hay que ser maduro. me cuesta, pensé que iba a ser fácil? sufro, pensé que no iba a echar de menos? que no iba a querer volver? que no iba a tener ramos que me cargan? la vida se vuelve ahora ya inevitablemente adulta: hay que hacerse responsable de las decisiones que se toman, y no ya porque a alguien puede molestarle, no ya porque me vayan a retar, ahora porque de eso depende mi vida, de eso depende mi propio bienestar. qué ganas de que llegara mi mamá y me dijera ya mi amor no tienes que ir más vuelve a temuco duerme escucha la lluvia en la ventana llora y duerme toda la mañana y preparemos almuerzo y nunca mas salgas de la casa y lee y llora y acurrucate mi amor y mira por la ventana qué rapido que anda la gente mi amor lejos de las alarmas en la mañana y del metro y las frustraciones. qué ganas. pero el mundo ya no es así, el mundo es el de un hombre de 18 años. he crecido, puta que he crecido. no como yo pensaba que era crecer, yo pensaba que crecer era florecer, era hacerse mas hermoso y mas chispeante y disfrutar y olvidarse de lo malo. crecer es hacerse responsable de la propia vida. es aprender a volar en la metafora tan tipica, no a aletear en el propio nido. y de eso se trata, de llorar y sobreponerse. de hacerse duro. qué duro uqe hay que hacerse. qué ganas de hacer teatro, de llorar sin descanso, de quedarse acostado, de abrazar y ser abrazado. de tener permiso para todo y cagarlas y que te castiguen y se acabó. qué ganas. pero es otro tiempo, corren otros vientos. hay que ser fuerte nachito, aunque cueste, aunque duela, este es el tiempo de ser fuerte.
vendrán tiempos mejores.