uno a veces no entiende hasta que le pasa.

la fidelidad (no de pareja necesariamente), el respeto, el amor.

esas cosas que antes me sonaban a gente rencorosa y exigente, que te pide que seas fiel y que sigas siempre junto a ellos a pesar de lo que pienses o de las circunstancias: hoy domingo les encuentro toda la razon.

¿de qué iba a escribir?
¿que la vida es un gran regalo?
¿que el tiempo se hace poco y hay tanto por conocer, tanto por hacer?

ahora me acuerdo, iba a escribir sobre la capacidad de la mente de borrar los sucesos asimilados como negativos. mi mente no recuerda mucho del año pasado, casi nada, miro fotos y no recuerdo las situaciones. tampoco del semestre pasado. recien tengo más recuerdos de este semestre, de lo que ha estado ocurriendo hace poco. es como tiempo perdido en la vida de uno, lagunas de depresión que la mente prefiere no recordar, pero que al cuerpo le es imposible hacerse el loco, el tiempo pasa, el cuerpo envejece, vivamos felices o tristes, presentes o evadiendo, gustosos o sufrientes.

hay tanto por hacer y cada dia es un nuevo regalo. la vida entera es un regalo y yo la he despediciado tanto tiempo.

sintomas:


mala memoria

desmotivacion

baja autoestima

tendencia a la soledad

tendencia a quedarse en casa

=

DEPRESION

el record son 122 años, y es de una señora francesa que anduvo en bicicleta hasta los cien. yo no tengo ni 20, o tengo 20, pero es como si no los tuviera. qué complicado esto de querer volver, de no aceptar este mundo, de negarlo constantemente, de decirle no a cada dia, no a cada mañana, no a cada responsabilidad, no a que el tiempo pase, no a que la vida avance, querer que el tiempo se detenga, quizás que vuelva a ser como antes, querer volver con ganas y realmente ganas de volver. no encontrar sentido en nada. querer volver a vivir lo no vivido. querer recuperar el mundo antiguo. hay algo en el tiempo que lo hace parecer vacío: qué es? es el no vivir, el no actuar, el simplemente estar pensando todo o la mayoria del tiempo: pensando, pensando, abstrayendome de la realidad, pensando en otras cosas, en otros momentos, negando el presente ahasta el absurdo, hasta que caminar no tiene sentido, olvidando que la vida es lo que ocurre instante tras instante y no el relato y discurso de mi cabeza. el ruido molesta, no puedo hallar el sentido en ese ruido, jamás lo haré. debo dejar de tener ruido, debo abandonar el ruido y afrontar la realidad: vivir con respeto, vivir este mundo, el unico posible.
quiero aprovechar el fin de año para mejorar, no quiero terminar un año en este estado, quiero estar bieeeen... algun dia estar bien, a eso aspiro. a vivir riendo, a ser espontaneo y feliz como antes, a ser agradable e interesante, no quiero ser el zombie solitario en uqe estoy convertido. quiero esa frescura, ese dulzor, esa buena onda, donde pillarla? está en algún lado todavía? puedo encontrarla en algun lugar o ya estoy asi y asi me quedé? buenas noches los pastores.