antes era todo una sola cosa, uno sentia y actuaba en consecuencia y era mas facil. ahora la duda, el pensamiento, el quedarme mirando a un lado, se ha hecho parte, ha calado hondo. la duda como tinta lo abraza todo y todo cae en su red, ya nada es seguro, ya nada va hacia adelante, ya nada es una casa ya nada tiene sentido. murió mister ricardo. y sobre él debe haber una semillita al menos, brotando. y yo aca cemento ruido sucio metro. y yo aca caradepalo triste calzoncillo ducha caliente cafe con leche papeles rapidografs. y yo aca pared blanca, cama triste, fria. la duda es parte y se come las cosas. y no tiene sentido dibujar ni pensar ni buscar cualquier cosa en internet para evitar tener que levantarme. ya no tiene sentido pensar o llorar o escuchar una cancion triste para pensar en lo abandonado. hoy conversabamos de que lo tenia todo lo tenia todo! y lo cambié sin preguntar mucho, sin arrepentirme demasiado, sin pensarlo lo cambié como algo ineludible, como un destino natural e inevitable que no me atrvería a cuestionar. o quizas está bien, quiza es efectivamente lo correcto pero aun asi es cierto que lo dejé todo. lo cambié todo por mañanas sin querer levantarme por despertador por cartoneros por risitas desesperadas por matematicas por caminatas en el parque por llorar escuchando las cacniones de mi hermano por los calcetines sucios por las poleras apolilladas por las camisas por la cara de perro por el cepillo de dientes por la taza de te por los dibujos y las croqueras y las caras y las gentes. cambiar toda una vida por otra no deberia ser normal, no deberian dejarlo a uno. no quiero hacer nada solo quedarme sentado y esperar a que pase el tiempo, a que todo pase y se haga primavera en la ventana y verano y yo sin levantarme, hundirme, que en mi cama y despertar por fin! con mi mama diciendome que me levante, con una pieza verde y luz de mañana y desayuno servido y abrazos y villarrica y mi papa que se rie y fuma y lee el diario y mi hermano barbudo con su guitarra cantando y ernesto que se rie tambien y fuma tambien y lee algun librito y mi mama que cocina y que nos llama y grita porque no vamso pero ahora nos portamos mejor y la ayudamos y le decimos que la queremos y la pieza no era blanca y la cama no era fria y el baño no era triste y la ducha no era triste y las micros no eran tristes y las clases no eran tristes y los amigos no eran tristes y acostarse no era triste y que anocheciera no era tan fatal ni tan terrible ni tan cuchillo en la guata que oscurezca no era triste el anochecer no era triste porqeu los dias no eran tristes y los arboles siempre eran rosados en la pieza de mi mama y los techos eran amarillos y el humo del cañon era hermoso y despertarse era maravilloso y dormirse era normal y despertar tenia sentido y daban ganas de llegar a los lugares y daba pena pensar en que estaba pasando le tiempo.

vamos a escribir los versos mas tristes esta noche
escribir por ejemplo

la noche está nublada, y tiritan, azules, los faroles a lo lejos, los autos a lo lejos, las ventanas las micros los paraderos.

y yo aca sentado huyendo del trabajo, usando cualquier excusa para no hacer lo inevitable, para esperar a que pase el tiempo y la premura me obligue a levantarme, evitando la decisión, la responsabilidad. me desespera esa sensación.

ademas con las mujeres, hoy vi a una chiquilla y el viernes a otra y en la semana fui a ver a la panchi y como que se me juntaron muchas historias inconclusas. ya nada me conmueve, estoy zombie.

se me mojaron los pies hoy y aun me tirita el dedo gordo.

ayer estuve todo el dia en el computador hasta que llego tonchi y vimos una pelicula y nos fuimos a dormir.

a quién engaño, no tengo nada que escribir.