recopilación de aforismos y frases escogidas mías, de una libreta de tercero medio.

alguien desgarró una página
y florencio nunca más fue visto.


se fue sin decir ni pío
y volvió gorjeando perdones.


pruebo esto, pruebo lo otro, me busco;
no me encuentro ni me encontraré.
tengo que empezar a INVENTARME.


mar, (o sea, no)


el mar está nublado,
ignacio: lluvioso.

de la adolescencia y otros males del colon.


mientras borges y nietzsche hacen cola en el velador, yo atiendo a un tal hernán rivera letelier:
la burocrática inmunidad diplomática de los libros para el colegio.


prendo la radio:
dime que todo está bien.


dos niñas juegan en el jardín.
- ¿quién es tu mejor amiga?
- la sole, la soledad.
la primera se amurra y se va corriendo.
y ella que en el jardín, feliz con su mejor y única amiga.


muchos afirmas que dios es un poeta, otros dicen que es un plato de tallarines, el viejo pascuero, una "energía", la tierra o el sol.
yo insisto: dios es un fabricante de espejos.


toda la vida se va formando más o menos de la siguiente manera:
sí - no : sí.

sí - no: no.
sí - no: sí.
y así sucesivamente. decisiones cuya respuesta lleva a otra decisión. así puedo ir para allá, para acá, volver o quizás nunca ir.
pero el destino nos hace las cosas más fáciles: todos los caminos terminan en el mismo punto.


me gustaría escribir mejor, pero, aun más, me gustaría tener algo que escribir.


querido diaro:

te odio!


seré machista, pero al menos soy hombre!


ella procura quererme,
yo procuro no hablar demasiado.

PROCRASTINATION.

antes era todo una sola cosa, uno sentia y actuaba en consecuencia y era mas facil. ahora la duda, el pensamiento, el quedarme mirando a un lado, se ha hecho parte, ha calado hondo. la duda como tinta lo abraza todo y todo cae en su red, ya nada es seguro, ya nada va hacia adelante, ya nada es una casa ya nada tiene sentido. murió mister ricardo. y sobre él debe haber una semillita al menos, brotando. y yo aca cemento ruido sucio metro. y yo aca caradepalo triste calzoncillo ducha caliente cafe con leche papeles rapidografs. y yo aca pared blanca, cama triste, fria. la duda es parte y se come las cosas. y no tiene sentido dibujar ni pensar ni buscar cualquier cosa en internet para evitar tener que levantarme. ya no tiene sentido pensar o llorar o escuchar una cancion triste para pensar en lo abandonado. hoy conversabamos de que lo tenia todo lo tenia todo! y lo cambié sin preguntar mucho, sin arrepentirme demasiado, sin pensarlo lo cambié como algo ineludible, como un destino natural e inevitable que no me atrvería a cuestionar. o quizas está bien, quiza es efectivamente lo correcto pero aun asi es cierto que lo dejé todo. lo cambié todo por mañanas sin querer levantarme por despertador por cartoneros por risitas desesperadas por matematicas por caminatas en el parque por llorar escuchando las cacniones de mi hermano por los calcetines sucios por las poleras apolilladas por las camisas por la cara de perro por el cepillo de dientes por la taza de te por los dibujos y las croqueras y las caras y las gentes. cambiar toda una vida por otra no deberia ser normal, no deberian dejarlo a uno. no quiero hacer nada solo quedarme sentado y esperar a que pase el tiempo, a que todo pase y se haga primavera en la ventana y verano y yo sin levantarme, hundirme, que en mi cama y despertar por fin! con mi mama diciendome que me levante, con una pieza verde y luz de mañana y desayuno servido y abrazos y villarrica y mi papa que se rie y fuma y lee el diario y mi hermano barbudo con su guitarra cantando y ernesto que se rie tambien y fuma tambien y lee algun librito y mi mama que cocina y que nos llama y grita porque no vamso pero ahora nos portamos mejor y la ayudamos y le decimos que la queremos y la pieza no era blanca y la cama no era fria y el baño no era triste y la ducha no era triste y las micros no eran tristes y las clases no eran tristes y los amigos no eran tristes y acostarse no era triste y que anocheciera no era tan fatal ni tan terrible ni tan cuchillo en la guata que oscurezca no era triste el anochecer no era triste porqeu los dias no eran tristes y los arboles siempre eran rosados en la pieza de mi mama y los techos eran amarillos y el humo del cañon era hermoso y despertarse era maravilloso y dormirse era normal y despertar tenia sentido y daban ganas de llegar a los lugares y daba pena pensar en que estaba pasando le tiempo.

vamos a escribir los versos mas tristes esta noche
escribir por ejemplo

la noche está nublada, y tiritan, azules, los faroles a lo lejos, los autos a lo lejos, las ventanas las micros los paraderos.

y yo aca sentado huyendo del trabajo, usando cualquier excusa para no hacer lo inevitable, para esperar a que pase el tiempo y la premura me obligue a levantarme, evitando la decisión, la responsabilidad. me desespera esa sensación.

ademas con las mujeres, hoy vi a una chiquilla y el viernes a otra y en la semana fui a ver a la panchi y como que se me juntaron muchas historias inconclusas. ya nada me conmueve, estoy zombie.

se me mojaron los pies hoy y aun me tirita el dedo gordo.

ayer estuve todo el dia en el computador hasta que llego tonchi y vimos una pelicula y nos fuimos a dormir.

a quién engaño, no tengo nada que escribir.

juicio y madurez.

asi de sobrio y cierto el titulo, asi el texto. es como una cuestion tan segura ahora, pensar en que hay que ser maduro. me cuesta, pensé que iba a ser fácil? sufro, pensé que no iba a echar de menos? que no iba a querer volver? que no iba a tener ramos que me cargan? la vida se vuelve ahora ya inevitablemente adulta: hay que hacerse responsable de las decisiones que se toman, y no ya porque a alguien puede molestarle, no ya porque me vayan a retar, ahora porque de eso depende mi vida, de eso depende mi propio bienestar. qué ganas de que llegara mi mamá y me dijera ya mi amor no tienes que ir más vuelve a temuco duerme escucha la lluvia en la ventana llora y duerme toda la mañana y preparemos almuerzo y nunca mas salgas de la casa y lee y llora y acurrucate mi amor y mira por la ventana qué rapido que anda la gente mi amor lejos de las alarmas en la mañana y del metro y las frustraciones. qué ganas. pero el mundo ya no es así, el mundo es el de un hombre de 18 años. he crecido, puta que he crecido. no como yo pensaba que era crecer, yo pensaba que crecer era florecer, era hacerse mas hermoso y mas chispeante y disfrutar y olvidarse de lo malo. crecer es hacerse responsable de la propia vida. es aprender a volar en la metafora tan tipica, no a aletear en el propio nido. y de eso se trata, de llorar y sobreponerse. de hacerse duro. qué duro uqe hay que hacerse. qué ganas de hacer teatro, de llorar sin descanso, de quedarse acostado, de abrazar y ser abrazado. de tener permiso para todo y cagarlas y que te castiguen y se acabó. qué ganas. pero es otro tiempo, corren otros vientos. hay que ser fuerte nachito, aunque cueste, aunque duela, este es el tiempo de ser fuerte.
vendrán tiempos mejores.

la vida se aparece derrepente como un dia nublado, bochornoso. la cebolla ha ayudado su resto a calmar la nube con su descargo, como el hoyito de una holla a vapor. aparece la vida nublada, los caballos silenciosos entre las micros, la secreta mirada de los que piden monedas en la plaza de las torres, las obligaciones las obligaciones despertarse tarde y no querer no querer. nublado aparece el dia. despertar que ya no sirve tanto. "en vano, como no dormir". la camila la tarde en la cama el pito los besos la anto y las chiquillas con sus risas como caricias en la casa el desorden el amor escondido las criticas la cocina lavar la loza pagar las cuentas mis prejuicios la feria el domingo la musica el computador compartido la leche con cereales la telenovela los dibujos los cartones echar de menos temuco la lluvia la cama el silencio la oscuridad echar de menos la mama el teatro el cariño los amigos mi hermano echar de menos el cine el tiempo libre las ganas la tranquilidad.

camina tranquilo y algo le aparece en la guatita y camina más rápido y después más rápido y escapa con los pájaros.

qué silencio más triste, más lapidario.
qué manera de hablar el silencio.

te estoy escribiendo a ti. por si alguna vez pasai para que lo veas. me gusta que estés enojada y desilusionada de mí, o sea, no puedo ser tan duro que la huea me guste asi de masoquista, pero me gusta porque es buena manera de que te deshagai de mi en tu mente. asi como de la idea que tienes de mi. asi, cuando volvamos a hablar no vamos a tener imagenes idealizadas ni tonteras sin terminar y vamos a estar tranquilos, re-conociendonos. me duele, eso si, que te hayai desilusionado tanto, me hace pensar que lo que tu veiai era toda una imagen que era la que amabas, y a mi como realmente, como soy, como me veis ahora, ni me conocias, ni querias. pero repito, estoy de acuerdo por el otro lado y no te voy a alegar que lo pensis ni que lo escribai. me porté mal el otro dia. no fue a proposito, no tenia idea de lo que sentia. estoy seguro de la opcion que tomamos, ahora si, tanto como tu. ojala no me odies por el resto de la eternidad.


por si te interesa:
se que estoy siendo frio. perdona. no puedo conectarme con las hueas que siento ultimamente, estoy como atolondrado, como esa vez uqe hablamos y no decia nada, asi. me estoy sintiendo muy mal, en la u me estan presionando montones, me estoy dando cuenta de muchas cosas, me falta el aprecio de la gente, me faltan personas, caras, abrazos. en la u hay gente simpatica pero no soy apreciado, tengo que jugarme un puesto, nadie me quiere por lo que soy. estoy en crisis ya en primera semana. no se si quiero seguir con la carrera... no lo estoy pasando muy bien.
eso. cuando querai hablar conmigo avisame, yo no te voy a llamar porque si no queris hablar va a ser medio penca. un beso, panchi. chau.

vivo la vorágine. sentimientos (últimamente un poquito más a tono con ellos, antes, eran las razones subterráneas e invisibles de todos mis actos, obviadas, sigilosas, casi imperceptibles), persones (volvieron las personas, tan olvidadas en la lavia de las filosofías egocéntricas), recuerdos, ganas, miedos (terribles algunos), duda (angustiante, carmoderoda de costillas, desveladora y despertadora con sobresalto incluido), el miedo de ir a la universidad, el miedo de sentirme insensible y poco sensato, el miedo a no hacer lo que quiero hacer (incluyo varias cosas), la vorágine de sensaciones extrañas, desconocidas, de odios secretos, de rencores por resolver, nudos por desatar. la vorágine de los malos ratos, del guardarse ciertas cosas, la vorágine del éxito, del mostrarse hermoso y chispeante y embelesarse de la gente y las miradas y vivir arriiiba en la telaraña de las relaciones superficiales. la vorágine de querer viajar, de querer estar en la carretera, ojalá solo. y de a la vez querer estar en villarrica descansando en familia, o en temuco, saliendo con amigos, de querer hacerlo todo todo todo a la vez. la vorágine del dolor de guata, del hambre y la lata de comer, de tener mucha plata y no saber que hacer con ella, de poder hacerlo todo, de sentirse capaz de todo y incapaz de disfrutarlo. la vorágine de ser un monstruo comegalletas jajajj de ser un sucucho de helados de reptar en la superficie de un balancín de comer sucuruchos de vianesas aplastadas en un moldeador para examenes de cancer mamario o bien de un dinosaurio pequeñito con complejo de sirena subliminalmente erotica o bien de un armadillo con seis patas una por oreja y señor y señores caramelo cuaternario filibustero tutututrutrito cachibache solotlosotrfkaklsalkflslasdvsadvmsadvlasdvñasd´`vsadv