mirandomelombligo

http://mirandomelombligo.tumblr.com

2011-05-22T17:22:00.000-07:00

me cambié a esa dirección, por si alguien de los que aún vemos estas cosas quiere ver cosillas nuevas.

no es que me caiga.

2011-04-24T13:45:00.001-07:00

es que voy pa abajo.

2011-01-17T17:03:00.000-08:00

VENGALAVIDACONSUSARTERIAS

LLENADEPARCHESPARASEGUIR

LAFLORBROTANDODELAVEREDA

ELPASOAPASOPARAPARTIR.

BURNIN EVERY BRIDGE THAT I CROSS

2010-12-05T12:47:00.000-08:00

2010-12-05T12:26:00.001-08:00

anoche soñé que seba marchant me decía:

"sólo nos quedarán los amigos que hicimos después del mediodía"

no tengo interpretaciones, alguien tiene alguna?

2010-11-28T11:35:00.001-08:00

uno a veces no entiende hasta que le pasa.

la fidelidad (no de pareja necesariamente), el respeto, el amor.

esas cosas que antes me sonaban a gente rencorosa y exigente, que te pide que seas fiel y que sigas siempre junto a ellos a pesar de lo que pienses o de las circunstancias: hoy domingo les encuentro toda la razon.

2010-11-15T19:38:00.000-08:00

¿de qué iba a escribir?
¿que la vida es un gran regalo?
¿que el tiempo se hace poco y hay tanto por conocer, tanto por hacer?

ahora me acuerdo, iba a escribir sobre la capacidad de la mente de borrar los sucesos asimilados como negativos. mi mente no recuerda mucho del año pasado, casi nada, miro fotos y no recuerdo las situaciones. tampoco del semestre pasado. recien tengo más recuerdos de este semestre, de lo que ha estado ocurriendo hace poco. es como tiempo perdido en la vida de uno, lagunas de depresión que la mente prefiere no recordar, pero que al cuerpo le es imposible hacerse el loco, el tiempo pasa, el cuerpo envejece, vivamos felices o tristes, presentes o evadiendo, gustosos o sufrientes.

hay tanto por hacer y cada dia es un nuevo regalo. la vida entera es un regalo y yo la he despediciado tanto tiempo.

2010-11-03T21:50:00.000-07:00

sintomas:

mala memoria

desmotivacion

baja autoestima

tendencia a la soledad

tendencia a quedarse en casa

=

DEPRESION

2010-11-03T21:18:00.000-07:00

el record son 122 años, y es de una señora francesa que anduvo en bicicleta hasta los cien. yo no tengo ni 20, o tengo 20, pero es como si no los tuviera. qué complicado esto de querer volver, de no aceptar este mundo, de negarlo constantemente, de decirle no a cada dia, no a cada mañana, no a cada responsabilidad, no a que el tiempo pase, no a que la vida avance, querer que el tiempo se detenga, quizás que vuelva a ser como antes, querer volver con ganas y realmente ganas de volver. no encontrar sentido en nada. querer volver a vivir lo no vivido. querer recuperar el mundo antiguo. hay algo en el tiempo que lo hace parecer vacío: qué es? es el no vivir, el no actuar, el simplemente estar pensando todo o la mayoria del tiempo: pensando, pensando, abstrayendome de la realidad, pensando en otras cosas, en otros momentos, negando el presente ahasta el absurdo, hasta que caminar no tiene sentido, olvidando que la vida es lo que ocurre instante tras instante y no el relato y discurso de mi cabeza. el ruido molesta, no puedo hallar el sentido en ese ruido, jamás lo haré. debo dejar de tener ruido, debo abandonar el ruido y afrontar la realidad: vivir con respeto, vivir este mundo, el unico posible.
quiero aprovechar el fin de año para mejorar, no quiero terminar un año en este estado, quiero estar bieeeen... algun dia estar bien, a eso aspiro. a vivir riendo, a ser espontaneo y feliz como antes, a ser agradable e interesante, no quiero ser el zombie solitario en uqe estoy convertido. quiero esa frescura, ese dulzor, esa buena onda, donde pillarla? está en algún lado todavía? puedo encontrarla en algun lugar o ya estoy asi y asi me quedé? buenas noches los pastores.

respirar profundo

2010-10-31T22:17:00.001-07:00

salir de la clase y el sol del mediodía. y el cuerpo tranquilo, y la mente calma, y el sol del mediodía.

ocupar el cuerpo: cuánto echo de menos ocupar el cuerpo. respirar, concentrarse en la respiración, concentrarse en las partes del cuerpo, en cada hueso, en cada músculo, en cada articulación. el aire entrando y saliendo del cuerpo. entrando y saliendo todo el día, todos los días, desde el nacimiento. el aire siempre entrando y saliendo. constantemente, por años, por miles de años en toda la humanidad, en millones de pulmones durante millones de años, entrando y saliendo de sus cuerpos. el mismo aire que cubre al mundo con un manto-atmósfera, el mismo aire que entra y sale en todas las plantas, en todos los animales que poblan la misma tierra, el mismo pedazo de tierra, con el mismo sol que la ilumina y ella que se da vuelta coqueta y el sol siempre mirándonos.

el mismo sol que ahora es de mediodía, el mismo sol que más tarde dará la vuelta y se ocultará bajo la tierra, el mismo aire en mis pulmones y los tuyos.

2010-10-07T17:19:00.000-07:00

camila gutierrez camila gutierrez habré amado alguna vez tanto?
habré amado alguna vez tanto sin saberlo, sin respetarlo?

recopilación de aforismos y frases escogidas mías, de una libreta de tercero medio.

2009-12-24T16:16:00.001-08:00

alguien desgarró una página
y florencio nunca más fue visto.

se fue sin decir ni pío
y volvió gorjeando perdones.

pruebo esto, pruebo lo otro, me busco;
no me encuentro ni me encontraré.
tengo que empezar a INVENTARME.

mar, (o sea, no)

el mar está nublado,
ignacio: lluvioso.

de la adolescencia y otros males del colon.

mientras borges y nietzsche hacen cola en el velador, yo atiendo a un tal hernán rivera letelier:
la burocrática inmunidad diplomática de los libros para el colegio.

prendo la radio:
dime que todo está bien.

dos niñas juegan en el jardín.
- ¿quién es tu mejor amiga?
- la sole, la soledad.
la primera se amurra y se va corriendo.
y ella que en el jardín, feliz con su mejor y única amiga.

muchos afirmas que dios es un poeta, otros dicen que es un plato de tallarines, el viejo pascuero, una "energía", la tierra o el sol.
yo insisto: dios es un fabricante de espejos.

toda la vida se va formando más o menos de la siguiente manera:
sí - no : sí.

sí - no: no.
sí - no: sí.
y así sucesivamente. decisiones cuya respuesta lleva a otra decisión. así puedo ir para allá, para acá, volver o quizás nunca ir.
pero el destino nos hace las cosas más fáciles: todos los caminos terminan en el mismo punto.

me gustaría escribir mejor, pero, aun más, me gustaría tener algo que escribir.

querido diaro:

te odio!

seré machista, pero al menos soy hombre!

ella procura quererme,
yo procuro no hablar demasiado.

PROCRASTINATION.

2009-07-05T16:06:00.000-07:00

2009-06-29T00:33:00.000-07:00

antes era todo una sola cosa, uno sentia y actuaba en consecuencia y era mas facil. ahora la duda, el pensamiento, el quedarme mirando a un lado, se ha hecho parte, ha calado hondo. la duda como tinta lo abraza todo y todo cae en su red, ya nada es seguro, ya nada va hacia adelante, ya nada es una casa ya nada tiene sentido. murió mister ricardo. y sobre él debe haber una semillita al menos, brotando. y yo aca cemento ruido sucio metro. y yo aca caradepalo triste calzoncillo ducha caliente cafe con leche papeles rapidografs. y yo aca pared blanca, cama triste, fria. la duda es parte y se come las cosas. y no tiene sentido dibujar ni pensar ni buscar cualquier cosa en internet para evitar tener que levantarme. ya no tiene sentido pensar o llorar o escuchar una cancion triste para pensar en lo abandonado. hoy conversabamos de que lo tenia todo lo tenia todo! y lo cambié sin preguntar mucho, sin arrepentirme demasiado, sin pensarlo lo cambié como algo ineludible, como un destino natural e inevitable que no me atrvería a cuestionar. o quizas está bien, quiza es efectivamente lo correcto pero aun asi es cierto que lo dejé todo. lo cambié todo por mañanas sin querer levantarme por despertador por cartoneros por risitas desesperadas por matematicas por caminatas en el parque por llorar escuchando las cacniones de mi hermano por los calcetines sucios por las poleras apolilladas por las camisas por la cara de perro por el cepillo de dientes por la taza de te por los dibujos y las croqueras y las caras y las gentes. cambiar toda una vida por otra no deberia ser normal, no deberian dejarlo a uno. no quiero hacer nada solo quedarme sentado y esperar a que pase el tiempo, a que todo pase y se haga primavera en la ventana y verano y yo sin levantarme, hundirme, que en mi cama y despertar por fin! con mi mama diciendome que me levante, con una pieza verde y luz de mañana y desayuno servido y abrazos y villarrica y mi papa que se rie y fuma y lee el diario y mi hermano barbudo con su guitarra cantando y ernesto que se rie tambien y fuma tambien y lee algun librito y mi mama que cocina y que nos llama y grita porque no vamso pero ahora nos portamos mejor y la ayudamos y le decimos que la queremos y la pieza no era blanca y la cama no era fria y el baño no era triste y la ducha no era triste y las micros no eran tristes y las clases no eran tristes y los amigos no eran tristes y acostarse no era triste y que anocheciera no era tan fatal ni tan terrible ni tan cuchillo en la guata que oscurezca no era triste el anochecer no era triste porqeu los dias no eran tristes y los arboles siempre eran rosados en la pieza de mi mama y los techos eran amarillos y el humo del cañon era hermoso y despertarse era maravilloso y dormirse era normal y despertar tenia sentido y daban ganas de llegar a los lugares y daba pena pensar en que estaba pasando le tiempo.

2009-06-29T00:28:00.001-07:00

vamos a escribir los versos mas tristes esta noche
escribir por ejemplo

la noche está nublada, y tiritan, azules, los faroles a lo lejos, los autos a lo lejos, las ventanas las micros los paraderos.

y yo aca sentado huyendo del trabajo, usando cualquier excusa para no hacer lo inevitable, para esperar a que pase el tiempo y la premura me obligue a levantarme, evitando la decisión, la responsabilidad. me desespera esa sensación.

ademas con las mujeres, hoy vi a una chiquilla y el viernes a otra y en la semana fui a ver a la panchi y como que se me juntaron muchas historias inconclusas. ya nada me conmueve, estoy zombie.

se me mojaron los pies hoy y aun me tirita el dedo gordo.

ayer estuve todo el dia en el computador hasta que llego tonchi y vimos una pelicula y nos fuimos a dormir.

a quién engaño, no tengo nada que escribir.

juicio y madurez.

2009-05-26T20:51:00.000-07:00

asi de sobrio y cierto el titulo, asi el texto. es como una cuestion tan segura ahora, pensar en que hay que ser maduro. me cuesta, pensé que iba a ser fácil? sufro, pensé que no iba a echar de menos? que no iba a querer volver? que no iba a tener ramos que me cargan? la vida se vuelve ahora ya inevitablemente adulta: hay que hacerse responsable de las decisiones que se toman, y no ya porque a alguien puede molestarle, no ya porque me vayan a retar, ahora porque de eso depende mi vida, de eso depende mi propio bienestar. qué ganas de que llegara mi mamá y me dijera ya mi amor no tienes que ir más vuelve a temuco duerme escucha la lluvia en la ventana llora y duerme toda la mañana y preparemos almuerzo y nunca mas salgas de la casa y lee y llora y acurrucate mi amor y mira por la ventana qué rapido que anda la gente mi amor lejos de las alarmas en la mañana y del metro y las frustraciones. qué ganas. pero el mundo ya no es así, el mundo es el de un hombre de 18 años. he crecido, puta que he crecido. no como yo pensaba que era crecer, yo pensaba que crecer era florecer, era hacerse mas hermoso y mas chispeante y disfrutar y olvidarse de lo malo. crecer es hacerse responsable de la propia vida. es aprender a volar en la metafora tan tipica, no a aletear en el propio nido. y de eso se trata, de llorar y sobreponerse. de hacerse duro. qué duro uqe hay que hacerse. qué ganas de hacer teatro, de llorar sin descanso, de quedarse acostado, de abrazar y ser abrazado. de tener permiso para todo y cagarlas y que te castiguen y se acabó. qué ganas. pero es otro tiempo, corren otros vientos. hay que ser fuerte nachito, aunque cueste, aunque duela, este es el tiempo de ser fuerte.
vendrán tiempos mejores.

2009-05-07T13:15:00.000-07:00

la vida se aparece derrepente como un dia nublado, bochornoso. la cebolla ha ayudado su resto a calmar la nube con su descargo, como el hoyito de una holla a vapor. aparece la vida nublada, los caballos silenciosos entre las micros, la secreta mirada de los que piden monedas en la plaza de las torres, las obligaciones las obligaciones despertarse tarde y no querer no querer. nublado aparece el dia. despertar que ya no sirve tanto. "en vano, como no dormir". la camila la tarde en la cama el pito los besos la anto y las chiquillas con sus risas como caricias en la casa el desorden el amor escondido las criticas la cocina lavar la loza pagar las cuentas mis prejuicios la feria el domingo la musica el computador compartido la leche con cereales la telenovela los dibujos los cartones echar de menos temuco la lluvia la cama el silencio la oscuridad echar de menos la mama el teatro el cariño los amigos mi hermano echar de menos el cine el tiempo libre las ganas la tranquilidad.

2009-05-07T13:12:00.001-07:00

camina tranquilo y algo le aparece en la guatita y camina más rápido y después más rápido y escapa con los pájaros.

2009-03-21T18:58:00.000-07:00

qué silencio más triste, más lapidario.
qué manera de hablar el silencio.

2009-03-12T15:56:00.000-07:00

te estoy escribiendo a ti. por si alguna vez pasai para que lo veas. me gusta que estés enojada y desilusionada de mí, o sea, no puedo ser tan duro que la huea me guste asi de masoquista, pero me gusta porque es buena manera de que te deshagai de mi en tu mente. asi como de la idea que tienes de mi. asi, cuando volvamos a hablar no vamos a tener imagenes idealizadas ni tonteras sin terminar y vamos a estar tranquilos, re-conociendonos. me duele, eso si, que te hayai desilusionado tanto, me hace pensar que lo que tu veiai era toda una imagen que era la que amabas, y a mi como realmente, como soy, como me veis ahora, ni me conocias, ni querias. pero repito, estoy de acuerdo por el otro lado y no te voy a alegar que lo pensis ni que lo escribai. me porté mal el otro dia. no fue a proposito, no tenia idea de lo que sentia. estoy seguro de la opcion que tomamos, ahora si, tanto como tu. ojala no me odies por el resto de la eternidad.

por si te interesa:
se que estoy siendo frio. perdona. no puedo conectarme con las hueas que siento ultimamente, estoy como atolondrado, como esa vez uqe hablamos y no decia nada, asi. me estoy sintiendo muy mal, en la u me estan presionando montones, me estoy dando cuenta de muchas cosas, me falta el aprecio de la gente, me faltan personas, caras, abrazos. en la u hay gente simpatica pero no soy apreciado, tengo que jugarme un puesto, nadie me quiere por lo que soy. estoy en crisis ya en primera semana. no se si quiero seguir con la carrera... no lo estoy pasando muy bien.
eso. cuando querai hablar conmigo avisame, yo no te voy a llamar porque si no queris hablar va a ser medio penca. un beso, panchi. chau.

2009-01-30T23:53:00.001-08:00

vivo la vorágine. sentimientos (últimamente un poquito más a tono con ellos, antes, eran las razones subterráneas e invisibles de todos mis actos, obviadas, sigilosas, casi imperceptibles), persones (volvieron las personas, tan olvidadas en la lavia de las filosofías egocéntricas), recuerdos, ganas, miedos (terribles algunos), duda (angustiante, carmoderoda de costillas, desveladora y despertadora con sobresalto incluido), el miedo de ir a la universidad, el miedo de sentirme insensible y poco sensato, el miedo a no hacer lo que quiero hacer (incluyo varias cosas), la vorágine de sensaciones extrañas, desconocidas, de odios secretos, de rencores por resolver, nudos por desatar. la vorágine de los malos ratos, del guardarse ciertas cosas, la vorágine del éxito, del mostrarse hermoso y chispeante y embelesarse de la gente y las miradas y vivir arriiiba en la telaraña de las relaciones superficiales. la vorágine de querer viajar, de querer estar en la carretera, ojalá solo. y de a la vez querer estar en villarrica descansando en familia, o en temuco, saliendo con amigos, de querer hacerlo todo todo todo a la vez. la vorágine del dolor de guata, del hambre y la lata de comer, de tener mucha plata y no saber que hacer con ella, de poder hacerlo todo, de sentirse capaz de todo y incapaz de disfrutarlo. la vorágine de ser un monstruo comegalletas jajajj de ser un sucucho de helados de reptar en la superficie de un balancín de comer sucuruchos de vianesas aplastadas en un moldeador para examenes de cancer mamario o bien de un dinosaurio pequeñito con complejo de sirena subliminalmente erotica o bien de un armadillo con seis patas una por oreja y señor y señores caramelo cuaternario filibustero tutututrutrito cachibache solotlosotrfkaklsalkflslasdvsadvmsadvlasdvñasd´`vsadv

el cariño, la lluvia

2008-08-05T17:26:00.000-07:00

viviendo del recuerdo, amamantándome del recuerdo. en el techo se esucha llover, como también llovía y se escuchaba entre susurros en la noche, allá, juntos. me es imposible, perdón, no hablar de tu cuerpo como un paisaje a explorar como cuando niño, como un bosque húmedo y desconocido, colmado de texturas y olores lluviosos. es difícil no relacionarlo con la fertilidad, con la tierra, con la miel. perdona que haga comparaciones tan usuales, perdona que sea tan obvio. como los de una madre tus pechos, como montes. tenía tanto de origen todo, de prístino, como si todo viniera de allí y ahí se juntara todo. mi niñez encontraba su consuelo, mi adolescencia su pasado, el destino hizo un juego misterioso, de encontrarse, de reconocerse.
no quiero elevar un canto al cuerpo y la belleza. no quiero exagerar ni exaltar lo bello de la sensualidad. quiero reconocer que en esos besos hubo algo de bosque, que hubo lluvia y que se parecía a mi casa en villarrica cuando niño. quiero aceptar que lo sensual es necesariamente infantil: uno aprende del cuerpo cuando niño, cuando el contacto es esencial y prácticamente lo único que nos liga a este mundo que ni vemos ni comprendemos. amamos a los que nos tocan, amamos los pechos de nuestra madre y las manos del padre. aprendemos de caricias, miradas y juegos, luego parecemos olvidarnos, y nos reconocemos denuevo años más tarde. volvemos a lo primero, a lo original, y somos felices en el abandono.
no puedo evitar relacionarlo con esa infancia perdida, como si ese momento fuera la vuelta al paraíso, al Edén abandonado con la manzana de la razón y las obligaciones.

2008-07-11T11:56:00.000-07:00

Hablo de decidir sobre la vida, sobre qué cosa más sensata que elegir por mí mismo qué quiero hacer, si quiero o no estudiar, que quiero ser libre y no dejarme llevar por lo que de mí se espera. Hablo de que no quiero seguir modelos impuestos por inercia, que no quiero tomar decisiones porque "es lo que hay que hacer" como si hubiera algo que "hay que hacer", como si mi futuro estuviera predestinado, como si supiera lo qeu va a pasar mañana (o por dónde va a salir mañana el sol). Cómo me voy a condenar a un futuro hipotético, cómo voy a tomar las decisiones de hoy pensando en lo que quiero para cuando tenga treinta, cuarenta años. Hablo de todo esto, sin embargo, sin mucho fundamento. Qué hago: tomo preuniversitario, busco carreras, todo como por cordeles invisibles que movieran mis manos. Yo no he decidido hacer estas cosas. Nunca tomé la decisión de que eso era lo que yo quería para mi vida.
Hablo de tomar decisiones, de elegir una vida sin lujos, de elegir cuánto quiero y no pelear toda mi vida por ganar un montón de plata que nunca voy a necesitar, de tomar la decisión de preferir la libertad del desapego ante la dependencia de las cosas, pero cuándo he tomado estas decisiones, si no ha sido sólo en apariencia? Cuándo he internalizado estas respuestas en mi conducta real? Sigo siendo el mismo, pensante, cuestionador, pero actuando del mismo modo.
Hablo de que no vale la pena dejar la libertad para las vacaciones, es como decir, voy a ser libre en esta jaulita de dos meses. No tiene sentido. Pero sin embargo eso es lo que hago, pretendo ser libre en esos dos meses.
El mundo es tan conchesumadre, te obliga a hacer tantas cosas. En el fondo, es raro que tomar decisiones pro mí mismo sea un desafío, ya es raro pensar que sea más fácil dejarse llevar que decidir, porque qué más natural que tomar las decisiones que yo creo correctas, mal que mal, toda mi vida debería basarse en lo que yo creo correcto. Sucede qeu uno no suele pensar estas cosas, suele dejarse llevar por lo que los demás esperan de uno, creyendo que ese va a ser siempre el camino correcto. Se esperan de mí muchas cosas, cuánto espero yo de mi mismo?
Hablo con Juanito. Juanito es libre. Él decidió no hacer nada este año, y quizás termine estudiando, quizás viaje, quizás, pero se sacó de sí la idea de que es necesario entrar a la universidad, por ejemplo. Paulo es libre, él se hastió de su colegio y decidió tomar exámenes libres, va a clases en las tardes y tiene tiempo para él. ¿Qué espera de su vida? Vivirla, pasar momentos agradables, estar tranquilo, cómo se le va a cuestionar esa decisión tan sabia?
Yo. Yo quiero estudiar. Eso lo sé, no podría estar sentado sin hacer nada. Soy demasiado curioso, inquieto. Viajaría yo creo. Pero quiero estudiar. Es bueno, eso sí, tomar la decisión, podría haberlo dado por sentado. Cuando lo que uno hace lo hace por decisión propia adquiere un sentido impresinoante, por eso que me obliguen a ir a clases de física es un absurdo, pero yo podría decidirlo, o haberlo decidido, y en ese caso iría encantado. Ahora sé que quiero estudiar y voy a hacer más esfuerzo por entrar, por encontrar lo qeu quiero estudiar realmente, ya no como una obligación, como un deber para todos los de mi edad, ahora como parte de mi propio camino y decisiones de vida.
Como meta quiero: dejar de hablar y empezar a practicar. ¿Cómo, cuándo, por qué, para qué? Habrá que dar respuestas, y tomar decisiones.

en el vagón de metro un pajarito pasa volando

2008-06-07T13:59:00.000-07:00

ahora recién me di cuenta de cuánto te quería. en el fondo sigo sin entender mucho.
ha pasado una semana y la vida quiso seguir como si nada, y en parte lo logró.
la metáfora del pájaro que quiere volar me duele tanto, amor, pensar que no lo quiero dejar volar por puro egoísmo me llena de odio al principio, luego de una aceptación dolorosa pero definitiva. me duele que se vaya, amor. me duele que vuele, por sí mismo, que no quiera, que no deba vivir más enjaulado porque sus alitas ya necesitan volar. me duele de pena sentirme egoísta, me duele el pecho sentir que te quiero tanto tanto que no puedo dejarte volar. me duele pensar que mi amor se funda en el egoísmo de tenerte.

y la dejaste volar. se fue, se fue y quiero pensar que vives bien ahora, que el dolor de la separación va a pasar y ya vai a pillar otro pajarito y un nido y me duele pensar que lo que nos unía, en el fondo más que unirnos nos ataba. me duele pensar que me quedo con mi jaulita de pájaro en la mano, con sus alambres encerrando a la ausencia, el espacio vacío.

me duele en el fondo. me muero de pena como no moría desde que tú todavía estabai aquí, o como morí todo el tiempo en que no estuviste (perdón por lo cursi), pero tiene su verdad, en el fondo morir de pena es vivir más que nunca. la verdadera muerte es la indolencia. es así que me siento más vivo, pero vivo de verdad, con los defectos, con la derrota del mortal que se acepta, que acepta su destino inevitablemente fúnebre, en ambos sentidos de la palabra.

derrotado con mi jaula, sentado tarareando tu canción. alguna de tus canciones. me encantó cuando me cantaste acostados, tan cerca. me encantó vivir contigo, barrer las hojas y lavar la loza y imaginarnos en veinte años casados y haciendo lo mismo. me gustó besarte por horas, horas sumergido en tus cachetes y tu pelito y tus ojos de chinita. me gustó llorar abrazado a ti. me gustó entrar a la estación de metro con el dolor en la guata, pensando que me moría de soledad, pensando que estaba tan tan tan solo y amargo bajando la escalera. te quiero mucho y subirte al auto, mirarme despedirme de tu mamá, mirarme bajando la escalera con la guata apretada. sabiendo que no iba a hablarte ni verte en meses, casi un año.

ahora pienso si fue o no una buena decisión. no sé. quizás si hubiésemos seguido estaría todo igual, una rutina que nunca fue tan bella, que nunca tuvo tanto sentido, que se basaba más que en un amor en un compromiso con el mundo, en un pacto con el propio destino que hoy aún sigue vigente aunque no te vea, panchi, y eso es lo más doloroso, que no solucionamos nada, porque el pacto seguirá atándonos hasta que terminemos, hasta uqe dejemos de amarnos, dos años no causaron el olvido, la distancia no sirvió de nada. quizás sirva para no pensar tanto en el otro, pero al parecer no está funcionando mucho.

voy a escribirle esta carta al aire, a cualquier lugar donde no estés, panchi, amor. me gusta decirte amor, me gusta que mis dos palabras favoritas sean sinónimos. pero ahí hay un problema: ahora que son sinónimos el amor se queda en panchi, y panchi en amor, y ya nunca va a poder salirse de ahí. me aterroriza que el amor seas tú, panchi, que no haya amor más allá de tus paredes de tus risas (dije una vez, aquí mismo).

deberíamos terminar con esto amor. deberíamos conversar de qeu ya no nos queremos, discutir y decidir que no te amo. pero esta indiferencia por decisión no te va a dejar volar, amor, ni a ti ni a mi.

por mucho que imaginemos que no hay barrotes, no vas a poder volar, amor, pajarito.

ÑÑÑÑÑÑ

2008-05-17T15:55:00.000-07:00

Había escrito algo estúpido y lo borré. Ya.

reconocerte.

2008-05-10T15:47:00.000-07:00

quizás me sirva. quizás de algo. empezar a olvidar nuestro concepto anterior de nosotros y conservar el único que todavía existe y es real y al que quiero saber si amo o no amo. y sin embargo anoche soñé con la colorina. y quizás con la otra también. y a ella nunca me la pillo cuando vago en el sueño. me tiro a piscinas desde kilometros de altura pero no puedo verla a ella.
-aló.
-aló.
(risas)
-¿cómo te llamai?
(risas)
- me dicen panchi, ¿tú?
quizás sirva de algo pillármela denuevo, olvidar a la panchi olvidar todo lo que sé de ella, y amarla por lo que es ahora. sin confundirla ni idealizarla ni nada. ojalá sirva de algo.

experimento colegial: montaje corriente-de-la-consciencioso.

2008-04-16T09:17:00.000-07:00

Te rompería la cara a golpes. Pero de eso Andrea no sabía nada, y lo abrazaba con sincero afecto. Juan Carlos, siempre amable, la miraba sonriente, pero ajeno, distante; Y aunque ella se daba cuenta se obstinaba en no querer entender lo que a esas alturas era evidente. Juan Carlos que traía el desayuno a la cama, que pasaba a buscar a los niños, que llegaba cansado del trabajo, cansado de los niños del desayuno en la cama de Andrea y su risita que ya no tenía dientes y sus manitos apretadas en la bisagra de la puerta ahorcada en su propio pelo y ¿En qué estás pensando, mi amor? En nada, Andreita, en nada.
Las cosas se dieron y se seguirían dando en completa normalidad, en el fondo todo estaba ocurriendo como debía: el matrimonio, la casa, los hijos, los planes de vacaciones, las cuentas; Todo estaba ahí, tal como debía estar, y sin embargo algo no calzaba. Como si todo fuera una máscara que pendía de un hilo que Juan Carlos sostenía por tozudez, inercia o quizás cobardía. Un hilo que se llamaba Andrea y al que de tanto tirar y tirar comenzó a odiar, como si el hilo tuviera la culpa del enorme peso que sostenía.
Andrea se lavaba los dientes en el baño y Juan Carlos descansando en la cama, mirando tele, deseando en el fondo que se apagara y que la cama se hundiera hasta el fondo de la tierra para no escuchar más a los niños que a esa hora ya jugaban en el dormitorio de al lado y para no volver a ver salir del baño a Andrea y su cepillo que te lo atragantaría y te sacaría las uñas llorando lloándote como nunca quizás abrazarte tenderme desearte amarte en la muerte tan profunda como mi cama en el fondo de la tierra.
- Amor, voy apurada así que no voy a alcanzar a tomar desayuno. Cuídate. Y ya apaga ese televisor que te va a poner tonto.
Y él que mejor la apagaría a ella pero Ya, y no te preocupes por lo niños que yo preparo el desayuno y los paso a dejar al colegio y apago el televisor.
Juan Carlos que ya no sentía pena, Juan Carlos que no podía sentir impotencia, frustración, o rabia o deseo. Juan Carlos como el motor indolente de una máquina-familia-vida de la que no podía quejarse, menos escapar. Cumpliendo un rol que detestaba pero que se le había dado como se le había dado la casa, los niños, Andrea: como un destino evidente e inexorable, al que había aceptado con una naturalidad tan resignada que no dejaba lugar a dudas o reproches. Esa misma que lo haría pagar años más tarde y que ahora me miraba detrás de unos ojos en los que enterraría alfileres alambres tociéndose como tus huesos de cartílago que dbolaría y apretaría moldearte a mi antojo apretarte volverte tan pequeña que desaparezcas y no, mi amor, no estoy pensando en nada.

el chino y su enseñanza aforística.

2008-04-14T18:06:00.000-07:00

oye, al final de qué se trata esto.
todos los motores de mi vida
son frágiles, de huesitos delgados.
romperlos no me cuesta ni un esfuerzo,
de hecho
lo hago sin querer.

y esto no es una solución, me plantea más preguntas.
escribir no sirve para nada pero qué va, igual no me queda otra.

entonces surgen más cosas
memorias
quizás ya me llené, pero no logro sentirlo
cómo vivir lleno? para qué vivir si no falta nada?
además eso es imposible, me digo.
quién sabe quizás siempre estuve completito realizado.
y estoy caminando no más, como dijo el chino del libro.

bruma de mediodía

2008-04-06T18:35:00.000-07:00

lo de la hora ya no importaba tanto, más me preocupaban el calor y la modorra y el recuerdo inevitable de Javiera.
era una típica tarde de domingo, o mañana quizás, de esas que son siempre iguales, donde nunca pasa nadie y las horas pasan silenciosas, subterráneas, como siguiendo un ritmo más allá del tiempo. el calor húmedo me pegaba la camiseta al cuerpo, no había brisa, el aire estaba estancado y así estaba yo también, inmóvil en mi mecedora y concentrado en mis pensamientos. pensaba en la rutina del día siguiente, habían muchas cosas que no había hecho y el lunes se avecinaba como un compromiso pospuesto que no demoraría en sacarme de la calma. de la calma de un domingo caluroso y sin tiempo.
al despertar había mirado la hora y eran las 12 y cuarto. salí al jardín a pesar del calor, vi al cielo completamente despejado y al sol coronándolo en el centro. volví a entrar a la casa, tosté pan y me serví un vaso de leche, me llevé el desayuno a la cama y prendí el televisor. tenía sueño y no tardé en quedarme dormido otra vez. soñé con una mujer de campo, que salía por una de esas puertas que a veces hay en los segundos pisos de los galpones, y que siempre me llamaron la atención por lo misterioso de su motivo, ya que naturalmente no tenía sentido una puerta que diera al aire. en el sueño la mujer se asomaba por esta puerta y caminaba tranquilamente por el aire, si hasta saludaba, como si nada. desperté con la sensación de que mientras dormía, algo se me había perdido.
al despertar miré la hora y eran las 11:47. al principio me llamó la atención, cómo podía ser. pensé que estaba perturbado por el sueño, o el calor, y que miré mal la hora o algo, también pensé que podría ser una de esos cambios de hora a los que nunca estaba atento y que siempre me traían sobresaltos, pero preferí no tomarle mucha atención porque era demasiado extraño como para no tener una razón evidente que no habría de demorar en notar. decidí salir al jardín a ver el día, estaba caluroso, y me imaginé en un desierto o alguna isla caribeña, o algún pueblo en el centro de chile, de esos calurosos donde todos los días son domingo y el tiempo pareciera no pasar. qué día. pero ya me había acostumbrado, desde que Javiera se había ido que las tardes solo no me molestaban y la televisión era mi gran compañera. me había acostumbrado a que el tiempo pasara lento y caluroso y a veces pareciera detenerse.
es preferible no ponerle mucha atención al tiempo, dicen que mientras uno más se concentra en él, más demora en pasar. mañana es lunes, o debería serlo; debería volver a la rutina, volver los días todos iguales, más iguales ahora sin Javiera. sin su frescura, su sonrisa como un vaso de agua que me despertaba de la flojera y el sueño, de la monotonía de los domingos calurosos e interminables y los días todos iguales, en infinito mediodía.

sinalefas sórdidas (y otras palabras cuyos significados no conozco)

2008-03-26T14:57:00.000-07:00

como estas, por ejemplo.

altitudes y latitudes.

2008-03-26T14:52:00.000-07:00

sin quererlo vuelvo a ti, iba a escribir
la frase que empieza cada texto
la frase qeu inventé para complacerme quizás
la frase que insiste en ser y querer ser verdad
quizas ni siquiera pienso tanto en ella
quizás ni de menos la echo cuando no quiero.
pero me siento distante del mundo, del amor, como si ella fuera el amor
y no haya amor más allá de sus paredes de sus risas

quizás ni siquiera quiera escribir un poema con estas palabras manoseadas parloteadas
con las mismas penas de siempre el mismo discurso que se repite al infinito
quizás ya me cansé
de la panchi
de la poesía

tibio olor a sudor y a miel

2008-03-23T16:10:00.000-07:00

olor a semen, sensación de vacío.
y después de todo igual te echo de menos. a pesar de la quietud, a pesar de la sensación de vacío, de la masturbación, te echo de menos.
traicionóme el entendimiento, díjome tantas mentiras, palabras.
como si tu ventana no emanara olores distintos, otros sabores, como si tu cadera no fuera la cadera de la actriz porno como si tu pelo no tuviera olor a miel como si tu sudor no fuera cálido y triste.
sin detenerme caigo en ti. en tu engaño, en tu rabiosa permanencia.
sigo siendo un adolescente, un pendejo de mierda, una mentira con dos pies y un par de sueños, que no puede evitar confundir las cosas. y las cosas se le revuelven, se le esparcen por las manos, se le esconden tras los dedos. y él con su mirada turbia, con su olor a masturbación, a pubertad tardía.

lo que hace poco tiempo significó una liberación, es hoy promesa, es hoy una ansiedad constante, casi esclavitud, pero de todos modos. y se mezcló, confluyó con tu presencia, con tu inevitabilidad, como las palabras en los dedos se mezclaron, y salió un olor tibio, un olor a sudor y a miel.

mi nueva filosofía de vida.

2007-07-14T21:59:00.000-07:00

una vez mi papá me dijo "cuando mirís a un hueon, y lo encontrís admirable, invencible o mejor que tú, piensa que ese hueón igual caga".

los modelos de las revistan cagan, la gente de la tele caga en los comerciales, cervantes dejaba de escribir el quijote porque le daban ganas de cagar, el césar cagaba y ni siquiera existía el papel confort, cagaba adán, cagaba eva, cagaba napoleón, cagaba el che.
todos cagamos, yo cago, tú cagai, tus profesores, tu jefe, las minas ricas, los musculosos del gimnasio, tu suegra, todos cagan.
el papa se levanta la sotana y se sienta en el water.

nadie. nadie es tan bacán que no cague.
y todas las cacas son igual de cochinas y hediondas, ni la caca de jesús huele mejor que la tuya.

de cuando comprar se convirtió en un pasatiempos.

2007-07-14T21:22:00.000-07:00

mi mamá me miró y decidió que me hacían falta unas zapatillas.
me dijo que fuéramos a comprar al mall. cuando llegamos yo sabía perfectame por qué estaba en ese lugar de mierda con el aire acondicionado asfixiante. iba con un objetivo, iba a comprar zapatillas.
la demás gente paseaba. paseaba, sí, pasaba el tiempo; pero en vez de árboles y pajaritos habían carteles, maniquíes, marcas, enormes gigantografías de mujeres con labios rojos y tremendas tetas. y al lado caminaba una niña que usaba la misma ropa que la mujer gigante de la foto, que se tiñó el pelo rubio igual que la mina gigante de la foto y que sigue siendo igual de fea, igual de gorda.

y yo ahí, con mis zapatillas nuevas. paseando.

en este blog no diré absolutamente nada.

2007-06-13T16:55:00.000-07:00

así mismito.
hay tantas cosas dichas y tantas por decir, la comunicación es inherente al ser humano, los blogs son para eso, para decir. podrías decirme, pero de todas maneras no voy a decir nada.

es que, a todo esto ¿se puede escribir algo nuevo?

con tantos recuerdos es fácil copiar y creer que se está creando.

me explico. cuando escribimos no hacemos más que mezclar las mismas letras, las mismas palabras de siempre, pero ponerlas en un orden diferente. es imposible hacer algo nuevo con estas letras, limitado por este idioma, limitado por estos recuerdos y estos conocimientos.
la creación es imposible, sólo es posible una especie de plagio inconsciente o al menos inintencionado.
ordenamos los factores de otra manera y ¡voilà! ¡es algo nuevo! ¡es arte!.
no señores.

no voy a decir nada nuevo. no voy a decir nada que no hayas oído antes. lo que voy a hacer es juntar y reordenar el pasado. voy a copiar a otros autores que leí alguna vez, voy a copiarles las ocurrencias y las palabras, como todos ustedes también hacen cuando escriben. voy a unir los cuentos que me contaba mi mamá de niño, con las palabras de algún profesor y las conversaciones de vuelta a la casa con algún amigo y listo. no habré creado nada, sólo habré creado una manera de enlazar mis recuerdos.

es como las matemáticas, amigo. igualito al álgebra.